Новый русский смотрит на горящий дом, и говорит:

"Ну если и после этого тараканы останутся..."

 Один новый русский рассказывает другу:

- Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал!

- И ты ее не грохнул?

- Нет...(печально) - она штуку баксов стоит!

 Встречаются двое новых русских. У одного голова вся перебинтованная, торчат одни глаза и уши.

- Ты чё это, братан, такой весь упакованный? - удивляется второй.

- Да вчера надрались с друганами до чертиков. Потом решили поиграть в кораблики со спуском меня на воду в бассейн под торжественный гудок. Ну и всё было ничего, пока Вован не решил по традиции на счастье разбить о нос нового корабля бутылку шампанского...

 В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:

- Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.

- А что должно измениться?

- Нашли, в конце концов, здесь нефть или нет?

 Hовый pyсский сидит в pестоpане. К немy подбегает метpдотель.

- Вы застpелили нашего официанта!

- Hе волнyйтесь, впишите его в счет.

 Hовый русский приходит в книжный магазин:

- У вас книжки есть?

Продавец:

- Конечно.

- Мне нужна книга "Тридцать щенков".

Продавец, все каталоги перерыв:

- Нет, такой у нас нет.

- Ну как же, мне тут дочь написала...

- Дайте посмотреть... А, так вам Зощенко нужен.

 Куплю мебель пр-ва Польши: кухни, стенки, спальни - на дрова для камина.

Новый Русский.

 Один Новый Русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:

- ... А теперь жми "ОК".

- Нажал. Слушай, тут предлагают перезагрузиться. Соглашаться?

- Не сразу. А то какой ты авторитет!

 Едут в машине простой мужик, Новый Русский и хакер. Вдруг глохнет двигатель, и машина останавливается. Простой мужик говорит:

- Пойду посмотрю, что случилось.

Новый русский:

- Неее, типа, ненадо. Ща, типа, позвоню на мобилу: братки приедут - всё нам забацают, как надо.

Хакер:

- Может выйдем из машины и снова зайдём?